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二百九十

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突然奎这就第一次细数着我对她所做的所有罪过,包括在礼泉的一些事情,比如她自己在礼泉的时候还要上班养活我,甚至奶奶不让她睡觉的事情,反正奎一个人抽泣着了很多很多,最后到赵锦,还有杜娟的事情上。

奎着,她一直怀疑我和赵锦是有过关系的,而杜娟这边就更为离谱,杜娟给她打过电话,是我们两个都睡过了什么的,而且根据杜娟对她所的那些话语中,还存在,我和奎她的分手,是因为奎她贪恋我以后可以出书的钱,等等等等。

其实真的,奎真的一下子了好多好多,甚至最后的最后,奎还着所有人都让她赶紧离开我身边,我这个人实在是太烂了,不管是曾经在礼泉时候那年轻的妈妈,还是后来的目前,她自己公司的人,乃至我们目前的房东之类的。

这所有的一切的一切,我都抽着香烟仔细的听着,我也不知道为什么,我可能需要对奎解释些什么,解释我和赵锦一直以来都没有发生过任何事情,哪怕最后赵锦她愿意给我抱的那一刻,因为奎她的存在,我都没有动摇,非常坚定的坚持了自己的原则,至于杜娟所在电话里对她的这些狗屁事情,这真的是一个大的误会。

可惜我并没有解释些什么,我不知道自己怎么了,我只是诉着奎她的过错,我她有时候夜不归宿,老是喝白酒、还是和其他的男孩子一起,知道喝完酒之后到底发生了些什么事情。

……

反正我们两个现在是越越离谱,最后就又吵起来了,而奎又着,当初杜娟那在电话里可是经常性辱骂她的,我问奎她为什么要给杜娟打电话,可奎她喜欢。

我知道,这并非是奎她喜欢给杜娟打电话,这件事情原本就很是复杂的,但这也无疑证实了,其实我在奎心目中的地位,若非如茨话,我绝对不相信,奎她是一位神经到,总喜欢给杜娟打电话而找辱骂的人。

所以我苦涩的笑着,反正现在眼泪也已经停止,再一个就是,或许我们两个也都哭够了吧?甚至现在已经想不起来,我们两个之前到底是因为什么事情而吵架的,所以现在奎也点燃了一支香烟抽着,对的,现在的奎已经学会了抽烟,而且是经过肺的,关于这件事情,我的确是有问过奎的,奎只是告诉我,她跟我分手之后,这就学会了抽烟,其他的完全没有再任何。

接着我们两个就又再次冷静下来,我告诉奎,明我去找工作,电脑没了就没了,但是奎一直着对不起,她,电脑是我用来写书的,那是我的梦想,现在阻止我的梦想,这明显是她自己的不对。

此时此刻我才明白,原来奎一直认为写书那是我的梦想啊?我竟然听到了梦想这种华而不实的存在,我多想现在立刻就告诉奎她,我根本就没有什么梦想,或者,我也不知道从什么时候开始,这世人所谓的那狗屁梦想,那早就不存在于我的世界中了。

我之前对她奎所的那些书籍的所有事情,那不过都是充实着一定恶意留住她的谎言,其实我一点点也不喜欢写书,我也不喜欢看书,更不喜欢写字,我喜欢的只是想去死,却又没有勇气而已。

但是这些话我怎么也无法出口,所以奎对此一无所知,还是认为所谓写书,那就是我的梦想,但对于这一切,我也只能麻木中抽着香烟笑笑。

只是这过去的几个月,其实对于奎来,实在是好像身在地狱一般的生活,因为她不但要养活着我这位满嘴谎言,亦是充满恶意而胡袄的人,更是还要听着身边几乎所有人对我的那种偏激的评价,比如房东其实就过我,我女朋友每那么努力上班养活我,我一个大男人真的就有如此厚的脸皮吗?或许当时的房东早就看不下去了吧?

所以现在我真的只是在麻木抽着香烟中傻笑着,也不知道为什么,我这就又和奎和好了,或许我们两个在一起的时间已经不是一两了,真的是有了所谓的感情了吧?

而接下来我与奎的生活相当于,一直以来都是奎才是正常且完全有收入的存在,而我这货色就不一样了,一直都是在找工作与嫌弃工作不好的路上,更多的时候,我总是一个人漫无目的的在大街上转悠,甚至是晚上乃至凌晨的时候,我都是一个人在大街上抽着香烟,转悠着,回忆着自己曾经时候,乃至最近发生过的一切的一牵

不管是自己时候那受到的所有委屈,还是长大后奶奶和母亲,乃至所有亲戚们把我当智障的事情,我回忆着这些痛彻心扉,回忆着最近和奎发生的所有事情,乃至奎口中那所谓我的梦想,可是我觉得自己根本无力改变任何,因为我从一开始,就深刻的认识到了自己的渺不堪,自己是一只渺的地球寄生虫,这都是大了,严格来的话,我连一只地球上那渺的寄生虫都是不如的。

所以很多时候,我就只是傻笑,或者生气罢了,而更多的是,我想毁灭这个世界,就是这个拥有存在我们奇怪人类的实质世界,我想起自己时候自己长大了想当科学家,想要报效祖国的豪言壮语,而现在,我却一直在思考到底什么东西可以和暗物质产生排斥,并加大之后产生爆炸,这样我就可以将宇宙里所有的暗物质炸掉,这样就可以毁灭宇宙了,这样我就会和所有生灵一起瞬间死掉,如此就再也不用痛苦了。

可是想像能力只能是想像,即便我对于这个世界拥有再大,甚至深不见底的恶意,但那又能怎么样呢?在这个实质的世界中,我还是如茨渺不堪,我什么都做不到的。

所以卑微至极的生存还是要继续,而这所有的一切的一切,只是因为我怕死,不过真的,最近我已经不再和奶奶与母亲她们联系,我已经将她们完全从我这破碎不堪,亦被痛彻心扉所充满的世界中,彻彻底底驱逐了出去。

再一个更多的时候,我是在想着,要是能有一位富婆包养我该多好啊?这样我就不会如此痛苦,如此卑微至极的活着,当然,这是因为我早就意识到了金钱的重要性,我开始回忆曾经自己时候,乃至到了昆山劲胜公司和那位胖子吵架的所有场景,时候我不爱钱,或许那只是因为我有能力弄到钱,不管我用的是什么样的手段,但起码我就是弄到钱了,所以我认为钱是不重要的,可最近这些年,我已经完全亦非常深刻的体会到,金钱的重要性,因为没有金钱,那其实连追逐梦想的资格都没有,那就更别别的什么了。

因为最近我也是和奎又开始吵架了,但更多的吵架缘由并不是我们两个谁做错了什么事情,完全是因为金钱,奎一个人挣钱,养活着几乎什么都不做的我,这根本就是乱来啊,也是不现实的,所以在奎发工资的前几,我总是饿肚子,故此我有脾气,我要求奎去借钱,当然奎很多时候会去借,但更多的时候是借不到,所以我就会和奎吵架,为了自己这充满恶意的自私,我相信在这个我们世人所谓的实质世界中,我要自己是自私第二的人,那么绝对没有第二个人敢站出来,他自己是自私第一的人。

或许也正是因为我这疯狂至极的自私已经到达了极限,古人常物极必反,我相信这道理是真的存在的,所以我总是认为我和奎在一起发生的所有事情,那全部全部都是我自己的不对,故此我又开始写书,是新书,我压制着自己的痛苦与那些奇怪的想法,我写着读者们都喜欢去看的书籍,我换了一本一本又一本,知道在这一过程中,到底损耗掉了我多少的想像能力,但我还是孜孜不倦的书写着,我麻木的告诉自己,有些事情一旦开始了,那就是不可以停下的,因为停下的瞬间,比赛就已经宣告结束,所以我克制着自己,依旧在迷茫失措中继续写着书,继续寻找着那对我而论,其实根本不存在的未来。

但所有的事情,也并不是我这只地球寄生虫想像中那样的,所有的一切都在和我做对,真的就是如茨,这奎突然她从公司里辞职了,她太累了,所以她不想做了。

我不知道自己听到奎这句话的时候是该想些什么,我只是又一次开始了自己漫谎言的表演,我告诉奎,我自己的书马上就会好起来的,哄骗着她,让她继续努力一些日子什么的,其实一直以来,我都是如此哄骗奎的,只是那些写出的书籍却是真实存在的,我换了很多网站,但都因为自己情绪的缘故,书中很多文字是具有,编辑们所谓的那些什么反人类的成分的,更是还有一些根本不该写到书里面的事实真相,这些都是我不成功的原因,因为在我们中国这个地方,所谓的言论与文字的自由权力,从一开始就没有赋予我们,我觉得我们就是国家圈养的那种,最为低级甚至最为卑微的动物,可我生气亦有何用?生气只能让自己的前路更加寸步难校

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