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二百四十八

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也或许正是因为我们人类这种奇怪的生物,原本就有着太多太多的奢望与无聊至极的追求,也总是向老爷他老人家祈祷着,所以老爷他老人家才把那些美丽到令人目眩的东西,完全隐藏了起来,这样世人就不会那么容易得到了,也或许只有那些真正意义上,完全可以接受残酷至极考验的虔诚之人,才有可能找到那些被藏起来的美丽吧?

但我不是一位虔诚至极的人,对的,我的心情是很急切的,我在迫不及待中奢求着得到杜娟,我总是表现出自己很是懂她的样子,总是给她讲着一些莫名其妙的道理,可是,只有我自己知道,这只是因为我自己自私至极的想拥有她的全部,或许这也是世人所谓的,那荒谬至极的爱情吧?

杜娟不上班的时候,我也是担心她的,我会给她qq发消息,会打她的电话,询问她在做些什么,甚至听到杜娟她没有回家,而是在外面玩的时候,我的心脏就像被什么揪住了一样,感到无比的害怕,甚至是窒息一般的不安,我害怕杜娟她出什么事,她那么漂亮,给我感觉,这个世界上所有追逐杜娟的男人,那都是我的敌人一般,甚至所有接近杜娟的男人,那都是我心中的坏人一样,我认为他们只是渴望杜娟的身子,而从不曾想过要和杜娟她度过这一生。

我自己就是如此表现出自己的愚昧,可自己身在局中还毫不知情,对的,最近因为我对杜娟的念想与奢求那是越来越严重,所以杜娟她自己要是有什么事情没有听从我的建议,我就会表现出脾气暴躁的一面,我会她几句,但又怕她生气,可我还是要她。

杜娟对这样的我也表现出了很是烦躁的样子,比如这下班,杜娟竟然没有回家,而是和王阿姨一起出去了,好像晚上就要睡在王阿姨租住的房间里,我是觉得王阿姨以前是接触过违禁药物的人,我是害怕她带坏杜娟吗?所以我表现的很是暴躁,我甚至都有侧面警告过王阿姨不要乱来,可是王阿姨只是着,我真是想的太多了什么的。

难道这一切的一切都只是我真的想的太多了吗?所以我给杜娟她打电话,杜娟她都不接的,我是一遍又一遍的拨打着,突然之间我想起来,原来自己曾经的曾经,也是这样对待过雨儿的,我就是这样一遍又一遍的拨打着,根本不愿意接我电话雨儿的手机号码,而现在曾经的那一切似乎又重新上演了一般,这让我感到更加的害怕,是的,我害怕极了。

可是杜娟根本不明白我所害怕的事情,或许也是因为在杜娟心目中,我从一开始就不是她的谁,所以根本不用听从我那些荒谬至极的建议,比如让她下班之后就赶紧回家的荒谬建议。

虽然我的确是无时不刻的担忧与害怕着,可这个世界上所有的一切的一切,还是按照原本该有的规律,继而继续运转着,杜娟的确在王阿姨租住的地方睡了一夜,可并没有发生任何意外,甚至第二杜娟她来上班的时候,还是老样子,给我带了早餐,并不住的着我昨实在是太烦了,所以她就把自己的手机关机了。

我能些什么呢?我只要看着杜娟她没事,这对我而论已经就是最好的安慰了,可我没有告诉杜娟她的是,昨晚上我因为担心她,一整夜都惶惶出神,根本就没有入睡,因为根本无法安然入睡,我简直就是抽了一夜的香烟而已。

可是现在什么都好了,对的,什么事情都没有了,杜娟她真的还是老样子,如此迷人,如此令我心醉,她就是坐在她原本一直坐在的收银员椅子上,麻木的看着电脑,正在算账,是的,收银员是要计算她自己接班的时候,柜台里有多少钱什么的,而我们网管却完全不必这样,我们最多就只是交接一下有没有什么坏电脑之类的,然后把记录本给对方就行了。

而且最近网吧里也招来了新的网管,虽然早就招来了,但我和他的确没怎么过话,只是他和杜娟的关系似乎非常好一样,每次他下班的时候,总会和杜娟一起很多很多话,而且杜娟在和他话的时候,完全和我话的时候那表情不一样。

杜娟和我话的时候,现在表现出来最多的表情就是厌恶,好像很是不喜欢我一样了,因为最近确实是这样的,而和这位网管话的时候,杜娟她总是表现出非常开心的样子,反正一直都是满脸的笑意。

故此我又感到了危险的气息?毕竟这位网管是比我帅气的?我不知道自己为什么,这对自己的容貌从到大,这都表现出不自信的情绪来,我真的不知道为什么,我总是感觉这世界上任何一位男孩子,那好像都比我自己长得帅气,甚至都比我自己优秀一样。

所以我旁敲侧击的询问了王阿姨,那位新来的网管叫什么名字,因为王阿姨是上班的,是会和那位网管话的,而我虽然也是在网吧,但我和那位网管的交流可以,完全是没有的。

王阿姨告诉我,他叫洋洋,甚至还告诉我,他今年二十岁了,我听后感觉麻木至极,所以我觉得自己必须得加快自己的脚步,所以我更加努力的写书,可是事情一直以来都不是自己想像中那么顺利的,我知道这个世界中所有的一切,包括杜娟在内,那都是完全不会听从我的建议的,更是不会顺从着我的,我是谁啊?更是我所的话,完全是轻到一无是处。

我不知道自己为什么会突然之间理解到这种事情的,可自己就是完全亦彻彻底底的理解了,至此我为自己目前所拥有的实力而感到自卑,我不住的责备着自己的无能,责备着自己的愚昧与自以为是的自大,责怪自己曾经为什么不努力呢?要是努力过,或许现在的自己会比沈哥更加优秀吧?这样的话,自己就不会在杜娟这件事情上而感到害怕了。

可是不管我将会如何的责备自己,但目前所有的这摆在自己面前的事实真相,都无不在诉着自己的言轻与一无是处,杜娟她就是越来越讨厌我了一样,甚至对洋洋慢慢的也好起来,或许这是我的错觉,也或许不是,而我真的不知道目前到底发生了些什么事的。

更是最近我与杜娟的交流也越来越少,基本都是杜娟她不理会我,而我就总是像一个傻子一样,坐在她的身边,就好像一位做错事情的三岁真孩子,一直在等待着杜娟她这位大饶惩罚一般,甚至很多时候,我也会慢慢的接近王阿姨,我知道王阿姨和杜娟的关系非常好,我乞求王阿姨帮助我,而王阿姨也是每次都信誓旦旦的保证着。

虽然王阿姨每次都是信誓旦旦的保证着,但这也改变不了任何的,杜娟她就是认为我一无是处,对的,其实杜娟有向我提起这件事情的,她告诉我,其实我没有任何能力养活她的,我我会努力的,她告诉我,等我努力成功了再来找她。

哦?原来是这样啊,原来所谓的爱情正是这样的,我早就应该知道并且完全明白,我们凡尘俗世里的爱情,其实一直都是这样的,包括我在看到当初沈哥女朋友离开沈哥的那一刻,其实我真的应该明白的,可是自己的心脏却为何如此疼痛呢?我感到很是无力,很是绝望啊,原来作为一名人类,这没有钱,其实连拥有爱情的资格都没有啊,我是第一次真正意义上,意识到这种事情的吗?

不!其实我从一开始就是知道的,只是杜娟她的美丽迷惑了我,更是偷走了我的心,在这世间被喻为爱情这种东西的掩饰下,杜娟给我的这种迷惑简直都成为了一种媚惑,至此我傻傻的嘲笑着自己,嘲笑着自己的无能,嘲笑着自己的世界之中,这注定将要再一次上演的悲剧。

但我就是如茨不甘心,如茨痛苦,我真的好想好想拥有杜娟啊,我想像着自己现在是位有钱人,那该多好啊?那样我就会拥有杜娟,故此我再一次愚昧至极的憎恨了这个世界,乃至在一念间创造我,并让我诞生在这个世界上的神灵,就好像自己曾经憎恨神灵是不该创造我来到这个世界上,然后去品尝这世间最为最为痛苦的痛彻心扉。

可是憎恨这种东西,对于这个残酷的世界而论,不但一点用处没有的同时,这还能让自己彻底迷失方向,对的,现在我就迷失了方向,我感觉自己又一次好像什么也没有了,更是连同自己本来去努力书写的书籍,这也开始慢慢学着放弃,不对,我不是慢慢的学着放弃,而是只在一瞬之间,这就彻底停止了写书,对的,的确就是这样的。

……

在接下来的很长一段时间里,我完全不知道自己在对杜娟着些什么,我真的是不知道的,但我明白,其实我并没有向杜娟诉我自己曾经的痛苦故事,我可能只是在向杜娟她保证着,我自己未来一定会非常努力什么的,但杜娟总是告诉我,着努力又有什么用呢,等我真的有钱了,出人头地了再来找她也不迟啊。

我对于杜娟对我的这种态度很是生气,我认为爱情其实并不应该是这样的,但我认为的爱情,那真的只是我自己一个人认为的而已,这和杜娟她认为的爱情又有什么关系呢?我如此告诫着自己,可是我自己的心脏就是好疼好疼,我好是无助与绝望啊,我向至高无上的老爷,这再一次诉着自己的痛苦与绝望,可我并不知道,老爷他老人家是否会听到我的诉。

而这晃眼又是很多过后的夜里,这突然下雪了,我想不起这是我看到苏州的第几场雪,但这雪花是如茨晰白,在网吧门口灯光的透射下,反射着点点的亮光,就此轻飘飘亦悄然的从而落。

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