别动，陪我躺会

一会瑜把头靠在了我的肩膀，我刚想动的时候他说“别动。”我听话的突然停止了动作。他的头紧挨着我的头，这种感觉很好，很温馨，我真的很不想动也不想离开，但我没有勇气和他相拥，我往外侧了点肩膀，“别动，”瑜再次命令我，头紧跟我过来，整个身子靠的我更近一点。“不动，陪我躺一下好吗？就一下，你放心我不碰你的。”他继续说。他的声音很低沉，夹杂着一种忧伤，燃起了我的怜悯之心。从第一次见面开始，对瑜我总有种怜惜之心。突然很想搂过他的肩膀亲吻他的额头来给他安慰。我没有那么做，理智阻止了我。就这样瑜靠着我的右肩一直等我把电视看完。我扭过头看他，。他的样子很恬静，估计是睡着了。感觉到我的动作他动了动眼皮醒了。“你压的我肩膀疼。”我温柔的小声细语。瑜挪开了靠着我肩膀的头，“你困了吗？”我又问。

他说：“还好”

我打了个哈欠说“我好像困了”。

“那你睡会吧，等十二点的时候我叫你。”他说。是我告诉他十二点我要上班的。

靠着他我很有安全感，真的很想就那样入睡。“把鞋子脱了躺好睡会吧。”瑜继续说。他坐了起来把我达拉着的脚拿到床上要给我脱鞋子。我“嗯嗯”着反抗的坐了起来，结果鞋子还是顺利的被脱掉。他把我脚放到床上盖好又要拉我的外套，“把外套也脱了，睡吧。”他说。我护住自己的衣服反抗着，他把我外套脱了一半的时候，由于拉扯的原因我躺到了床上，他也跟着压倒在我身上。我一时有点慌，想把瑜推开，但发现自己一点力气都没有，浑身酥软酥软的。

瑜开始亲吻我的脸颊、我的脖子。我摇摆着头躲闪，他的手变的不老实开始在我身上游走，他火热的唇也顺着我的脖子一路下滑，我无力的推开他的头。我承认我很色，反抗是因为我还没失去理智，但骨头里对他却有种渴望。我想如果我像是被强奸者那样激烈的反抗的话，瑜是占不了我多少便宜的，然而我没有。他火热的嘴唇温柔的在我身上的某个敏感部位游荡，激起了我体内的某种激素，我压在他下面的身体本能的摆动着向上窜，手无力的往外推着他的头，想从他的身子下窜出来。

《潜意思里没有讨厌》

瑜温柔而激情的抚摸有一刹那让我忘记了反抗，我所有的血液开始慢慢凝固，低贱的欲望冲破病恹恹的理智促使我迎合他罪恶的动作。我是经历过人事的人，当他呼吸急促的啃咬和温柔的揉捏让我感觉到了下体的潮湿时，我丧失的理智完全恢复了。反抗也变的强烈，我使劲扭动着压在他下面的身体，用力推着他的肩膀。我相信瑜也丧失了理智，但我强烈的反抗打退了他燃烧的欲望，他的理智在恶魔来临时恢复抵御。这时他翻身从我身上下来，我本能的坐了起来使劲拍打着他。霹雳扒拉的巴掌声像雨点一样落在他的身上。我是真的生气了，瑜没有反抗直到我听见他说：“你打我吧，使劲打我出出气。”这时我才住手，背对着瑜低头坐着，我没有太多难过，心里多半是尴尬、是害羞、是不安。房间里沉默着，很久我们都没有说话，我就那样低着头，心里很乱一种说不出的感觉。

“你哭了？”过了许久坐在我身后的瑜问我，我没有作回答，仍旧低着头。散落的头发遮盖了我整张脸，心里那股说不出的味道还在强烈的翻滚，我我想我必须想办法解决掉眼前的尴尬。

背后我听见打火机点火的声音，一声叹息随着一股很浓的烟草味飘来，我双手捂着脸长长的叹气，一口气吐出来后我心里舒服多了。

“你又抽烟，好难闻。”我捂着半个脸只漏两只眼睛转身故作霸道的说他，也愿刚才的尴尬能随这霸道的责怪声消失。

“对不起！”瑜深深吸了口烟吐出一道道歉意的烟卷，我害羞的低下头。

“真的对不起，我错了，别难过了。”他轻轻的抚开映盖在我面颊的秀发。

“好大的烟味，我好困！”我嘟着小嘴，声音霸道而娇嗲。

“你睡吧，我等会喊你。”

“你去那张床。”我指着对面的床说。他听到我的话站起来一大步跨到了对面的床上靠着床头抽着未燃尽的烟。我躺下来把头转到靠墙的地方不看他，早早的随意全没了，心里无法言表的滋味不但没有好转，反而又多了几份伤感。昏暗的房间里弥漫着烟草的味道，陷入一片沉寂。我盯着洗手间的玻璃墙壁，心跳不再那么剧烈但却依然凝重。房间里安静的仿佛只有我一个人。许久，我侧过头看瑜，他夹着香烟的手停放在拱起的右腿上，头靠在墙上，眼神停留在另一个没有我的角落，脸上漂着一层淡淡的忧郁像是在思考什么。看着瑜我的眼神突然变得温柔，他抬起夹着香烟的手吸了口，手慢慢的落回原位，烟卷像曼舞的少女带着忧郁从他的口中飘出。我仿佛听到了他心下沉的声音，看着这个谜一样的男人心里再升起几份怜惜。这个男人不管在我面前是多么的放肆，始终都不会惹到我生气，倒是常常勾起我怜悯的心，这很反常让我很不能理解。突然他转过头看我，我惊慌的转移正看着他遐想的眼神。他把吸完的香烟丢进烟灰缸，我看着停留在电脑上的画面眨着眼睛。瑜下床穿上拖鞋坐到我身边，我飘他一眼继续看着不再跳动的画面。

“怎么了？还在生气啊？”他拉着一旁的被子给我盖上，一丝温暖涌上我忧郁的心头。我摇摇头说：“没有，肚子不舒服。”我想我当时可能是躺着太久没有盖被子凉到肚子了，小腹隐隐约约的有点酸疼。

“我帮你揉揉。”瑜说着把手放到我的小腹上轻轻的打着圈，小腹上穿来一阵温暖。可能是因为他的按摩会让我感到舒服，我没有反对。我想“女人最害羞的地方都被他亲过了，这样的接触又能算得了什么呢。”他手上传递过来的温暖让我昏昏欲睡，我闭上了眼睛，没有尴尬没有害羞，更多的是温馨，是感动，是幸福。不记得过了多久我想我是睡着了，朦朦胧胧感觉瑜的头靠在了我的肩膀上，我睁开惺忪的眼睛没有动，他的手还在我的小腹上温柔的打着圈给我传递着幸福。

“舒服点了吗？”感觉到我睁开了眼睛瑜抬起眼睛问我。我点点头，任凭这个从一开始都为性而接近我男人靠在我的左肩，我喜欢这种感觉，这一刻我想大胆的享受他传递过来的温馨，不管是不是犯贱。我头歪向他，闻着他的发香，浑身酥软酥软的，我想再次闭上眼睛就这样拥着他沉沉的睡去。“好困啊！”我拉开搭在我身上的被子给只穿了短袖的瑜盖好，我想我是心疼他冻着。我们不是恋人不是夫妻，却像夫妻、像恋人一样这样深情相拥，这样共枕入眠。读者们，当你们看到这里的时候也许会骂，会骂我这个“贱女人”，我不反对你们的思想，更不会憎恨你们的辱骂，因为在当今社会上我们这种行为确实被列为是“犯贱”；而我也不会因你们的辱骂而自卑或抬不起头，或者终止我对他的爱。不会的，绝对不会的。我不觉得我错了，我觉得错的是那些条条规矩。古往今来，男人有很多个女人叫有本事，而女人有多个男人叫“不守妇道”，叫“荡妇”。女人要遵守三从四德，稍微越轨就要受男人的辱骂、女人的指责。“贱人”仿佛是女人的专属用语，就连最为开放的如今，人人辱骂的“小三”也成了一些女人的专称；可有谁想过没有坏男人又怎么会有坏女人呢，而那些没有遵守世间规定的人就真的是坏人吗？读者们，瑜不是，他很善良，而我认为我也不是，我们只是在错的时间遇到了对的人。是上天搭错了缘分，我们同样是受害者却要忍受双倍的惩罚。那些经历过人事的、嘴上骂“小三”犯贱、骂出轨的人不要脸的人，心里就真的那么踏实的、那么无怨无悔的一生只为一个人吗？真的从来就没有骚动过吗？人生短暂而枯燥无味，而人常常又会觉得内心荒凉，我相信没有人能心甘情愿的一生只为一个人，特别是为一个自己不喜欢的人。只是大部分人没有勇气跨过那些条规的门槛，就算不幸福也要埋怨着相见恨晚，忍受着蠢蠢欲动，还认为这就是人生观，（或者是踏破了那道门槛没有像我这样犯了贱还大声张扬。）没错，这确实是人生观，而先辈人定下来的条条规矩让这些人生观变得残忍，让这些残忍击穿着人空虚的灵魂。而我这类人越了轨就要被那些努力坚守着规矩的人辱骂。我一个朋友说过：“出轨的人并没有错，在天时、地利、人和的条件具备时人人都会出轨。没有出轨的人只是他（她）没有幸运的遇到更适合自己的人。所以我能理解瑜，理解瑜的空虚和寂寞，我也能原谅我犯贱的行为。记得我刚步入青春的时候我爱情的原则是“再喜欢也不做第三者。”而当我经历过那么多的分分合合；看过了那么多的背叛又遇到瑜的那一刻，那些所谓的原则就灰飞烟灭了。我是一个自然主义者，我喜欢自由渴望随心所欲，尽管我还是被约束着。说这么多我并不是在证明小三是对的，不是煽动大家出轨，更不是在为自己不当的行为开脱，因为我并不在乎别人怎么说，只是大胆的揭开了蒙在事实上的一层面纱。记得我在一次跟我朋友交心的时候说“幸福就是不要脸，想要过的好就别畏畏缩缩的拿面子遮脸，”事实证明我没有错。爱情是情不自禁的，是不由自主的，并不是因为你结婚了而爱情就会疏远你，让你一生只为一个人。爱有时是一种劫难，是一种犯贱，而犯贱又是一种美，美的背后我不说我想大家也知道会是什么。

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